Når sorgens ensomhed bæres med ligesindede

Click here: => howloypretar.fastdownloadcloud.ru/dt?s=YToyOntzOjc6InJlZmVyZXIiO3M6MzA6Imh0dHA6Ly9iYW5kY2FtcC5jb21fZHRfcG9zdGVyLyI7czozOiJrZXkiO3M6MTY6IlNvcmcgb2cgZW5zb21oZWQiO30=


Jeg græd meget, og det lindrede. I selvhjælpsgruppen vil du møde andre, der står med de samme udfordringer, og der vil derfor være en grundlæggende forståelse for din situation.

Du kan også sende en mail til adressen brevkasse k. Desuden kan den sørgende indimellem opleve små eller store glæder, hvis der sker noget glædeligt, mens den deprimerede som regel er helt ude afstand til at føle nogen glæde - ved noget som helst. Disse tre tilknytningsstile er både fundet hos små børn i deres tilknytning til især moderen og hos unge voksne i deres tilknytning til partneren kæreste eller ægtefælle. For at komme mere til bunds i dette spørgsmål har dette amerikanske forskerhold selv udført en stor undersøgelse med over 447 mennesker, der havde oplevet tab af en meget nærtstående person.

Når sorgens ensomhed bæres med ligesindede

Sorg, jalousi, savn, vrede og mismod er ikke mærkelige følelser i en sådan situation. Og så vil jeg tilføje ensomheden til det, I skriver. Ensomheden, fordi ingen i virkeligheden kan forstå ens sorg, og til sidst orker ingen heller at høre om den. Der er jo så mange, som bliver skilt. Jeg er blevet skilt for et halvt år siden og kæmper stadig med min sorg. Når sorgen over en skilsmisse kan være større end sorgen over et dødsfald, skyldes det måske, at det tab, man er påført, er villet. Den, der dør, er ikke nødvendigvis holdt op med at elske en. Ved en skilsmisse er der et menneske, som man ikke længere kan nå, selvom den fysiske afstand ikke behøver at være stor. Det er på en måde en nærhed uden nærhed. Sorgen og ensomheden fylder meget. Det, der gav mening, var at leve sammen med et andet menneske. Nu er det svært at finde meningen. Og den kærlighed, man kan få fra sine børn, kan ikke uden videre sammenlignes med den, man får fra et andet menneske. Venlig hilsen Kristian Kære Kristian Tak for dine vigtige refleksioner om den smerte og ensomhed, en skilsmisse kan medføre. Tak for, at du sætter ord på nogle af de følelser eller tilstande, som vi er overbevist om, at mange, der er gået igennem en skilsmisse, kan genkende, også selvom ingen brud er ens. Omstændighederne og reaktionerne ved en skilsmisse er naturligvis forskellige fra par til par. For nogle, hvis fælles liv og store anstrengelser ikke lykkes gennem flere år, kan en fælles værdig ting være at vælge at bryde op fra hinanden. Anderledes er det, hvis bruddet kommer relativt pludseligt og overraskende for den ene af parterne, eller man eksempelvis opdager, at man har været udsat for løgne og utroskab. Statistisk set tager kvinder initiativ til skilsmisse i godt halvdelen af tilfældene, og manden gør det i hvert fjerde, mens kun en fjerdedel af parrene er enige om at skilles. Den, der bliver forladt, kan fortælle om savn, sorg og fortvivlelse i langt større grad, end den, som forlader, og i meget lang tid, måske flere år. Den, der forlader, kan nogle gange også overraskes over, at det heller ikke er så enkelt. Skyldfølelse kan nage, og går man, fordi man blev forelsket i en ny, kan der komme vanskelige følelser igen senere, når forelskelsen bliver mindre, og de praktiske og andre forhold måske bliver yderligere kompliceret. For børn er den nære tilknytning til vigtige voksne af afgørende betydning for deres udvikling, trivsel og livsmod. Derfor er det afgørende, at vi som samfund og som enkeltpersoner er dybt optaget af at skabe så gode betingelser for små børns trygge tilknytning som muligt. Men forskning peger også på, at den tilknytning, der sker mellem voksne i en parrelation, er af stor betydning også for den enkeltes psykiske velbefindende, opfattelse af sig selv, livet og mening med det hele. Når længerevarende og dybe voksenrelationer brydes, er det derfor helt naturligt, at der er tale om meget vigtige eksistentielle forhold. Vi mennesker er skabt til tilknytning på mange vis, og når der opstår brud, er alvorlige reaktioner naturlige. En skilsmisse som voksen vil også kunne aktivere reaktioner på tidligere tab i ens liv, som for eksempel forældres skilsmisse, deres alt for tidlige død eller andre tab af væsentlige tilknytningspersoner. Så en skilsmisse kan give ekko dybt inde i det inderste af sjælen. Ensomhed, sorg og tab er ord, som ligner reaktioner på dødsfald. Den virkeligt døde har sjældent valgt bruddet selv, men det har været en indiskutabel livsbetingelse. Ved skilsmisse er der forudgående et valg og et fravalg. Ved dødsfaldet af en nærtstående, som man er knyttet stærkt til, er sorgen stor, men hvis kærligheden har været godt til stede i relationen, er der også noget rent ved sådan en afsked. Det dybe sår er uden betændelse. Skilsmissen rummer ofte modstridende og mangfoldige følelser i tillæg til sorgen, og disse tapper kræfter i et menneskesind. Følelser af vrede, ydmygelse, svigt, længsel, afvist kærlighed, jalousi, mening, selvbebrejdelse og så videre. Et sådant sår kan have langvarig betændelse. I tillæg til de indre tanker og følelser skal mange voksne samtidig mestre arbejde, det sociale liv, forholde sig til flytning, ændret økonomi, ændret status, nye familieforhold, hvor en række af de naturlige relationer, man havde, måske på kort tid er afskrevet, og så er der små eller store børns behov for øget tryghed, øget forudsigelighed, øget planlægning, øget samtale etcetera samtidig med erkendelsen af, at tiden med ens børn, uanset om de er små eller store, bliver reduceret og skal fordeles. Det er ikke mærkeligt, at det til tider tager lang tid at komme godt videre på sin livsvej efter en skilsmisse. Undersøgelser peger på at cirka 30 procent har bitterhed og vrede op til 10 år efter et brud. Det er ikke gode tal. Vigtigt er det ikke at synke ned som offer, men blive aktør i sit eget liv igen. Ofte vil mennesker have brug for jævnlige samtalepartnere efter et brud, hvor det efter aftale er muligt over flere gange at dele alle de modsatrettede følelser. Et sted, hvor man gennem den, man taler med, måske kan få et vikarierende håb for fremtiden, og hvor man langsomt kan arbejde med at forsone sig med det, som er sket. Når ensomheden er stor, må den deles. Vi håber, at der findes et erfarent menneske i din nærhed, som du kan finde glæde ved at tale med, og som måske også kunne hjælpe med en strukturering af hverdagen, så ensomheden får frikvarter, og sindet eller kroppen bliver næret gennem bevægelse eller musik eller andre nærende aktiviteter, som man ofte ikke orker at tage initiativ til alene. Brevkassen finder du i avisen hver fredag og her på hjemmesiden. Har du et spørgsmål, så skriv til Annette og Jørgen Due Madsen. Alle henvendelser behandles fortroligt, men ikke alle kan forvente svar. Du kan også sende en mail til adressen brevkasse k.

Fakta De frivillige i Røde Kors Slagelse er ikke professionelle, men har masser af livserfaringer fra job m. Men det ser også ud til, at mange psykiske belastninger al barndommen kan føre til høj negativ emotionalitet i voksenalderen. Således var det bedre muligt at flyde med i stedet for at kæmpe imod. Andre, som har muligheden for at være til stede, lægger deres egen sorg bag sig for derved at kunne hjælpe og støtte deres barn i hverdagen. Men også tabet af en far eller mor, især hvis man er ung, eller en søskende eller en nær ven kan udløse meget stærke og langvarige sorg-reaktioner. Til min undren mærkede jeg efterhånden tydeligt, at ensomheden og frygten for, om jeg kunne klare mig alene, var tilstande indeni mig, uafhængige af hvad der foregik i det ydre. Mit liv blev vendt op og ned, gamle smerter aktiveret, og ind imellem følte jeg mig næsten fremmed for mig selv.